یک شوهر با قیافه معمولی

 ... یک حلقه ساده

    ... یك مجلس عروسی ساده و کم خرج

برخی از فیلم​های سینمای جهان برای پخش در تلویزیون بویژه نوروز دچار تغییرات اساسی از جمله حذف کاراکتر(!)، کوتاه​شدن و جابه​جاشدن دیالوگ​ها می​شود؛ در ادامه چند تغییر "خیالی" از دو فیلم هالیوودی و بالیوودی را می​خوانیم.

این دستشویی دلهره آوره!

این سرویس بهداشتی در طبقه پانزدهم ساختمان گوادالاخارا در مکزیک واقع شده است.

از کف شیشه ای این سرویس می توانید پایین ساختمان را ببینید که صحنه ای وحشتناک را پدید آورده است.

کف شیشه ای است و از شیشه های خیلی ضخیم، که قدرت تحمل وزن زیادی را دارد.

ودر اثر نوردهی شفاف و رویت می شود و اگر نور نداشته باشد کف را یک سنگ گرانیت مشکی خواهید دید.

۲ تا دستمال هم گذاشتن…

با یکی خودت رو پاک میکنی !

با یکی عرقت رو خشک میکنی !

 علی احمدی وزیر سابق دولت نهم گفت: «به احمدی‌نژاد گفتم: بهتر است مشایی درکابینه نباشد؛ گفت: شما دیگر در کابینه نیستید!»

لابد شما هم مثل یک مرئوس خوب از فردا سر کار نرفتید و در خانه نشستید و خاطراتتان را برای مطرح کردن در چنین روزی که سودای ریاست‌جمهوری به سرتان زد، یادداشت کردید! مردم هم که فقط در زمان انتخابات محرم شما و سایر دوستان اخراج شده از دولت هستند!

- مشایی در پاسخ به این سؤال که اگر رد صلاحیت شود چه می‌کند، گفت: «اگر رد صلاحیت شوم گریه می‌کنم!»

اما ایشان نگفتند به حال چه کسی گریه می‌کنند؟ به حال خودشان که از ریاست‌جمهوری باز مانده‌اند؟ به حال آقای احمدی‌نژاد که علی‌رغم نذر و روزه به آرزویشان نرسیده‌اند؟! به حال مردمی‌که از وجود ایشان در قامت ریاست‌جمهوری بی بهره مانده‌اند؟!! به حال کسانی که باعث رد صلاحیت ایشان شده‌اند؟! به حال کسانی که بدون ایشان به رقابت خواهند پرداخت؟! و یا به حال کسی که با این اوضاع مملکت، ریاست‌جمهوری را تحویل خواهد گرفت؟!

- وزیر جهاد کشاورزی دولت نهم که برای ثبت‌نام در انتخابات ریاست‌جمهوری وارد وزارت کشور شد، گفت: «وقتی برای مشورت با آقای احمدی نژاد نداشتم».

البته اگر این حرف ایشان در این «روزهای جدایی از احمدی نژاد» به نوعی برائت از ایشان نباشد، احتمالا به خاطر تصمیم‌گیری آنی و لحظه‌ای وزیر محترم بوده است! فقط خدا کند ایشان در امور مربوط به کشاورزان و... چنین آنی و بدون پشتوانه کارشناسی و مشورتی، تصمیم‌گیری‌ها! نکرده باشند.

وسایل اسکی : 3میلیون

وسایل کوه: 2میلیون

دوچرخه: 1 میلیون

حداقل هزینه برای خرید وسایل هر ورزشی 1میلیون.

قلیون:10هزار تومان

سیگار: 4هزار تومان

اونوقت تعجب میکنیم چرا جونامون بیشتر دودین تا ورزشکار ...!

صبحگاه:

.

به ادامه مطلب مراجعه کنید.......



...

  صدای زنگ تلفن

-- ببخشید مثل اینکه اشتباه گرفتم!!!!!

محتویات این مطلب جهت آشنایی افراد غیر ایرانی با کلمات و واژه های ایرانی بوده و فاقد هرگونه ارزش دیگری‌ست! باید عرض کنیم که ممکن است برخی لغات دارای شکل املایی یکسان در ایران قدیم بوده اما خب ورژن جدیدش دیگه معنی سابق رو نمی‌ده !

عذرخواهی : در ایران دمده شده و بجای آن از توجیه استفاده می‌شود.

بیمه‌ عمر : قراردادی که شما را در تمام عمر فقیر نگه داشته تا شما پولدار مرده و مراسم کفن و دفنتان آبرومندانه برگزار شود.

شناسنامه یا کارت ملی : دفترچه و کارتی که یکی بدون دیگری فاقد ارزش بوده و حتما جفتش لازم است.

سریال : فیلمی‌ست چند قسمتی، که روش مصرف مواد مخدر و آخرین شیوه‌های دزدی را به شما آموزش می‌دهد.

تلفن همراه : وسیله‌ای سه‌کاره جهت کلاس گذاشتن، آهنگ گوش کردن و نهایتا‍ عکس گرفتن است.

ایرانسل : خط تلفنی است جهت مزاحمت و سر به سر گذاشتن دوست و آشنا.

گرانی : کلمه‌یی است زاده‌ی توهم غربیان که در ایران تاکنون مشاهده نشده است!

آثار باستانی : خرابه‌هایی که هرچه زودتر باید نابود شوند چون خیلی جا گرفته‌اند.

خودپرداز : دستگاهی‌ست که همیشه‌ی خدا باید برای رسیدن به آن در صف ایستاد و اگر صفی در کار نباشد 99.99 درصد خراب است.

اداره : محلی که شما بعد از تنش‌ها و جدل‌های منزل در آنجا استراحت می‌کنید.

مجرم : فردی که هیچ فرقی با سایر افراد ندارد و تنها تفاوتش در این است که توانسته‌اند او را دستگیر کنند.

تورم : عددی بی‌خود و چرت بوده که همچنان در ایران یک رقمی است!

گارانتی : یک اسم زیبا و خوش تلفظ است ولی در عمل مکافاتی بیش نیست.

تحقیق : کپی-پیست کردن مقالات اینترنتی.

مترو : سونای بخار متحرک!

شب امتحان : حکم بین دو نیمه در فوتبال ایران در زمان مربی‌گری مایلی‌کهن را دارد و فقط باید توکل کرد به خدا و دعا خواند.

دانشجو : دو طیف اند، یک طیف آخرش وزیر میشن بی برو برگرد ! طیف دیگه میدوند که قاطی فرار مغزها بشن، والا زندانی میشن چون همیشه معترضن.

بزرگراه : نوعی پیست رالی به همراه یادگیری آپ تو دیت‌ترین فحش‌های باناموسی و بدون آن!

رئیس : فردی که وقتی شما دیر به سر کار می‌روید خیلی زود می‌آید و زمانی که شما زود به اداره می‌روید یا دیر می‌آید و یا مرخصی است.

شهرداری : گرفتن رشوه، داشتن صدها پروژه‌های نیمه‌تمام و نصب تابلوهای روزشماری جهت افتتاح.

از پذیرفتن خانم‌های بد حجاب معذوریم : تابلویی که در همه‌جا نصب شده، جهت کرکر خنده و عوض کردن روحیه‌ی مردم.

سطل آشغال : وسیله‌یی‌ست موجود در خیابان‌ها جهت ریختن زباله در اطراف آنها.

مدرک تحصیلی : کاغذی مستطیل شکل، در ابعاد مختلف که بسته به مقطع، قیمتش فرق می‌کند و بدون پارتی در هیچ کجا به درد نمیخورد "مگر هنگام ا ز د و ا ج"

حراج : اصطلاحی‌ست که در آن به قیمت اصلی کالا درصدی اضافه کرده و با ماژیک قرمز روی آن خط زده و قیمت اصلی کالا را در زیرش درج می‌کنند.